我有一个癖好，就是写冗长的文章，博客里啊日记本啊纸片上啊信件中啊到处都是。然后便又加上一个癖好，就是每隔一段时间又把那些冗长的文章翻出来晒晒太阳，以免霉掉。于是又加上一个癖好，就是边晒太阳边看边笑自己曾经多傻啊多呆啊跟只固执的鹅似的。这便催生了另一个癖好，就是看到仍然觉得美好的文字，就轻轻地抱自己一下，这时我变成了两个人：曾经的我和，现在的我。
“对一切充满好奇心。自然。情感。思想。莫名其妙。探索欲。为人和自然的 不可思议而着迷。热情。执着。追求。理想主义。天真。梦想。身心愉悦。兴趣。迷 惑。逃脱。不满足。厌倦。崇敬。拓展视野。汲取营养的欲望。不甘平庸。追求自由。开始厌倦单调呆板。事物本质。身心和谐。安静平和。爱。温暖。真正的知 识。纯科学。纯美学。运动。健康。友善。思想。偶尔自卑。理论性强。思绪繁复曲折柳暗花明。寻求意义。回归单纯自然。对新事物迟钝。喜欢独处。动手能力较 弱。责任心。同情心。亲和力。说服力。态度时有摇摆。追求完美。思考出路。读书。讨厌一般意义上的作业。想接近一切不擅长的事物。敬畏。迷惑。矛盾。可塑 性强。容易紧张。对人细心周到。效率高。随性。散步。欣赏。情绪周期。一直寻找。期望过高。异想天开。骄傲。易被埋没。不够自信。勇气不够。计划性强。感 性加理性。惰性。忠于自我。”
这是大一时写给小麦的关于“我是个什么样的人”的冗余的词。那时怎么写这么多莫名其妙的东西呢。现在看来，只会留下“爱”和“自由”，再加个“不完美”，就够了。
我丝毫没有感觉到自己在南京，这样一座曾经很骄傲的古城，什么明故宫，什么秦怀河，什么夫子庙，好象离我很远，离这座城市也已经不近了吧。现在的那些都变 样了，挤在人堆里，东张西望，左顾右盼，很烦。我和同学说好，还是等以后真正有时间了，有心情了，挑一个清闲的日子，去静静地边走边看吧。不知道那时会不 会有不同的感受，会不会有时间流转的错觉，至少现在，没有，丝毫没有。这不能不算做一种遗憾。
而现在我是一点也不想出校门，逛市区了，那样更 烦。我快崩溃了！我在人群里，在地铁上，在公车上，总有想 大声 喊的感觉，受不了，真的受不了。我从不觉得购物是多大的享受，它会让人有窒息的感觉。简单一点多好，可是有时又总是不满足，这是自己让自己不自在嘛。这个 双休日我的时间就几乎全抛给该死的购物了，那让我觉得自己巅掉了。我算是搞清楚自己最讨厌什么了，最无法忍受什么了。也好，花时间买个教训！（如果可以， 我多想花钱买个教训啊）我不喜欢那样的喧嚣，非常极其的不喜欢，既然不喜欢，为什么还要控制不住自己去让自己难受了。以后，要出去，就去真正的“南京”逛 吧，不然，在南京你说你就是到了新街口，那是莫大的讽刺！！
哈，大一时的吐槽文…诶，现在还是不喜欢逛街，每次跟女友们去逛街都像她们的男朋友一样帮忙拎包，站在店门口和一群男人一起望天。接下来的几年，终于慢慢地找到了“真正的南京”。还是喜欢你，安静时候的样子。
小麦：
忽然想起了一件事啊。和你说说。
几年前一个朋友叫我们每个人拿出一张纸，悄悄的写下自己一生中最想做的五件事，再默默的交 换来看。我还很记得那时那种无法言喻的感觉，好象被猝不及防的推到自己面前，要认真的和自己交谈了。没有人讲话，外面云淡风清，里面的我们咬着笔头想啊 想。现在回想一下，觉得这场景本身就美极了。
我那时写了几件很肉麻的事，呵呵，装深沉。但现在从日记里抽出这张淡黄的纸笺，细细的看，却是觉得很真实。算了，还是告诉你吧。
（1）尊重生命，感激生命，享受生命。
（2）永不懈怠地探索、欣赏我所不了解的世界。
（3）爱所有应该爱的人。
（4）享受充实而宁静的生活。
（5）终于有人爱我，我终于爱上别人。
非常的不具体，没有多少可操作性，况且有些还是我完全不能左右的。可是我就是有冲动写下这么肉麻的东西来，也许这正代表我诚实的回答了问题，感觉很舒服。
而我现在越来越希望以此为准则，问自己过的是不是早在几年前就希望的生活。这样容易让人感觉生活美好。
其 他朋友的答案就很多样了。记得一个男生写过去澳大利亚开个小牧场，我还开玩笑说我去那儿他得准备马匹。还有的朋友想学插花，或是谈场轰轰烈烈的恋爱。反正 很多。我们在看彼此的答案时也没有说话，只是笑和点头。记得看到澳大利亚的那位时我抬头看了看窗外，冬天的天罕见的蓝，还有一朵不大不小的云。就象是已经 看到草原上的马了，就象是看到牧羊犬了。一刹那，觉得年轻啊是真好，呵呵。屋子里很亮，我们穿着厚棉衣，戴着大围巾，红光满面，为臆想的未来兴奋不已。有 理想啊，就算那么飘渺，多好。
思考是一场不能停止的劳动，特别是对我这样没定力的人。断断续续的努力，不行。如果没猛然想到这薄薄的纸，我又有点松了，看不清自己了，怎么能这样？
可是小麦，我很想知道你心里的五件事是什么呢？
这五件事，真的是从高二时就坚持的（好吧，有一件不是我想坚持就能坚持的…）。上次五谷聚会说到以后想要怎样的生活，我又把这五件事搬出来了，这肉麻又真实的五件事。将一直是最重要的五件事。
最后那一件，是我自己觉得最难完成的；所以把它摆在了最后，想着这个“终于”估计要等得很辛苦吧，而且要两个条件都满足，那真是痴心妄想了。可是现在，我能说什么呢？Thank you, and thank GOD.
我想不成熟的人总是矛盾的，成熟的人更加矛盾。别问我为什么，我也不知道。有时候我可以在一瞬间放弃某些貌似很重要的想法，又在下一瞬间认为自己在上一瞬间很好笑。你知道为什么吗？怎么可能知道为什么啊？！
又 比如，我会突然觉得一个很要好的人让我非常反感，好象彼此认识是个很大的错误。但马上又感到自己很恶毒，这样看朋友，十恶不赦！想着想着，又觉得对方其实 很可爱，又对我很好，只是两人想法基本不同，并不影响真诚的友情。这样下去，就觉得我开始对自己反感起来。所有思想活动，几秒钟而已。
又比 如，存在我体内的动与静的冲突。我时常觉得自己是个看错自己的人。我以为我很外向，我以为我很开朗，我以为我很豁达，可是为什么我往往在只有一个人时才觉 得自由自在，如鱼得水？为什么在所有人都开心时，我却想逃出去？可是我又无法与他人完全隔离，要知道有人在惦记我，关心我，不抛弃我，才能安心的自娱自 乐。这是不是一种病态？
忽然想到这些，觉得自己有点恐怖，还好，还比较诚实。
啊，曾经那个矛盾的人啊。我现在仍然矛盾，只是已经学会接受自己的矛盾性了。人是一个拥有不同维度的存在，自我总是有好几个层面的。每个人都如此，安然接受才能平和生活。此所谓成长。
终于知道自己被录取了,这个等了两年甚至更久的时刻却并没有想象中的轰轰烈烈.只是”南”换成了”北”,这不能不说是自我安慰. 有一些心情,只能自己独自品味.也许是我过于执着,但我要说这”执着”的味道,真的难以形容,也许会越品越香.
现在好拉,可以开始不一样的生活了.无论怎样,都是一件可喜可贺的事.从前走了,现在扑面而来,我不能停止.一直行走,才能感到充实.也许是我过于执着,但我依然舍不得丢开它带来的独特滋味.
接到录取通知书的那一刻。我那时仍是有些难以释怀的，毕竟是两年的努力。可那时小小的自己呀，也从没有料到大学是怎样一种魔幻的美妙的无与伦比的存在。没有料到，最美丽的，就在前方。
现在脑子里总有一个想法，以后遇到了Mr.Right，一定要先一捶过去，破口大骂“你怎么死到现在才出现？”
说不定，所谓的Mr.Right，本来就不存在，这真让人无比泄气啊。可是，等了这么久了，都习惯了。那就继续吧。
这样一位”不存在先生“，像个鬼魅一样挥之不去。被莫名其妙的理想主义者如我，相中了，就开始陪伴着进入自欺欺人的游戏。我不知道他在哪里，但我相 信他在，却不太相信我们能遇见——如果能遇见，生命就太完美了。更可能的结果是，我们默默地呆在人流里，就像两棵望眼欲穿的树一样交换着若有若无的气息， 却没办法移动去找彼此。被动地等，几乎就是无限期。简单的”遇见“，却让所有的美好都坍缩成一个冷冰冰的概率事件；弥散的函数没有在这个特殊的点坍缩，一 切都只是各自的幻想。就算相见了，只擦肩而过只一面之缘，一切还是停留在不可能阶段。如此看来，真正的两情相悦，该多么难得。
这是傻子才会有的等待。可惜，已经习惯当傻子了。
现在在试图聪明一点，只是，需要慢慢改正习惯。
最怕有人愿意陪我当傻子，这样让我觉得自己不但傻，还很坏，像一块会冻伤人的冰一样。
所以，”不存在先生“，你是个十足的混蛋！
But，how can I meet you, and cry on your shoulder?
这是曾经博客里的一篇旧文。我是一直相信“不存在先生”不存在的。翻出来是想说，某人啊，是不是该乖乖接受我这一锤呢？
好啦，于是，你们知道了，我有一个喜欢写冗长的文章的癖好…
